A bola pode rolar (Por Branca)

A bola pode rolar

            Ainda está para existir algo que desperte tanta a atenção das mulheres, quanto o futebol desperta nos homens. Guarde aqueles mitos que o sexo feminino não dispensa uma ida ao shopping, adora assistir novela ou acha Brad Pitt lindo.

Alguém aí já viu uma mulher gritando “Ô, Ô, Ô a Arezzo é o terror”!!

            Entra coleção de outono, verão e primavera. Novelas começam e acabam, surgem novos galãs, o comprimento das saias aumenta e diminui. Mas NENHUM destes temas rende discussões femininas tão acaloradas.

            Eu nem deveria estar falando de futebol, aja visto que os meus conhecimentos sobre futebol são mínimos. Sei que é preciso uma bola, duas traves e 22 jogadores. Particularmente, não sei porque os homens sentem tanto prazer em ver aquela bola indo para lá e para cá.

             Outra coisa que não entendo. Independente do time que está jogando, alguém sempre grita o nome do seu time. Funciona mais ou menos assim: Ponte Verde x Friburguense na tela da Globo e alguém acha de gritar “Mengo”!! Entendeu? a rua INTEIRA é obrigada a saber que você é MENGO!!

            Mas vamos combinar que, em se tratando de conversa de elevador, o assunto futebol rende até mais do que o tempo... aquele papinho bobo de “Calor, né?” perde para.. e o Fluminense.. que jogão hein?.

            Concordo que você precisa ter um time. É útil para responder questionários.

Na empresa onde trabalho, os funcionários novos respondem a um, que depois é encaminhado pela intranet. Ganhei a simpatia de vários colegas, só porque respondi que o meu time era flamengo.

            Mas a vida é dura com o não-torcedor!! Outro dia, uma grande amiga me perguntou assim: “você não tem time não, NÉ?”. Coube a mim responder, na maior humildade, “Olha, eu não tenho time, mas sou uma ótima pessoa! Você ainda quer almoçar comigo?”

Futebol é assim (Por Preto)

Testosterona Pra Macho (por Preto)

Segundo o pesquisador Gerald Lincoln, nós homens podemos também ter uma espécie de Tensão Pré-Menstrual. Ele batizou de Síndrome do Homem Irritável (SHI). Fiquei pensando no assunto, realmente às vezes fico mal humorado e agressivo por nada e outras vezes me sinto mais sensível que o normal.

Será que é isso? Sei não. TPM engloba muito mais. É quase sobrenatural, mas não é! As mulheres piram de verdade, já sabemos. Mas e se os homens tiverem mesmo reações equivalentes à TPM das mulheres, meus leitores...Imaginam? Do jeito que homem é fresco para essas coisas e leva tudo aos extremos. Que mistura hein?

Blitz da polícia, PM com TPM, imagina a dura?

“Ô cidadão! Sai do carro, tô puto, tô de TPM...”

Xiiiii...

Árbitro de futebol com TPM?

“Cartão vermelho para todo mundo”. Fim de jogo!

Proctologista com TPM! Você naquela posição vulnerável durante o exame de próstata e o médico chorando compulsivamente.

-“Pelo amor de Deus, o que houve Doutor? Viu algo errado?”

-“Não é nada...”

- “Fala Doutor!

- “Já disse que não é nada, se você não sabe, deixa pra lá!”

Já estaríamos com certeza na 148ª guerra mundial.

“-Foi mal ter bombardeado vocês, eu não estava bem, estava de TPM, sabe como é, né?

No restaurante:

“Garçom, esse filé está torrado, eu pedi ao ponto!”

“Desculpa, senhor, mas é que o Chef hoje está de TPM, não pode ver sangue que chora.”

E no trânsito? Guerra!

Banheiro masculino? Trevas!

Maracanã? Massacre!

E quando coincidir do casal estar em seu descarrego hormonal? Homicídio!

Pior que homem com TPM, só mesmo homem menstruado.

No bar:

“ –Porra Arnaldo! Olha a cagada que você fez!”

“- Puta que o pariu, tô de Chico!”

A mulher perfeita (por Branca)

           O jantar corria normal. Até que a minha amiga comentou que andava muito nervosa e irritada. Aí não teve jeito, né? Cravei logo no diagnóstico para o problema: “Sei bem o que é isso, amiga. TPM!”. Com a maior cara de surpresa, ela disparou. TPM? Não!! Eu não tenho isso!! Meu marido falou que é impressão minha. Mas EU sei que, depois desta frase, a minha fisionomia mudou. Minha pele “quase bronzeada do verão escaldante carioca” ficou branca tal como a burrata do Braz.

            Acontece que eu estava ali na frente da mulher perfeita. Pode reparar. A mulher pode ser inteligente, bem sucedida, magra, baixa, cheinha, fora ou dentro de TODOS os padrões de beleza. Ela pode até ser executiva, gari, jornalista, atuária. Nem as médicas escapam da famigerada TPM!!  Eu diria que se a TPM fosse um lugar, seria a praia. Ou seja, com espaço para todas. Ela não olha sua aparência, finanças ou estado civil. Ela só quer estar ali. Bem juntinha de você. Tão juntinha,que transforma a sua vida. MESMO!

                        Cheguei à conclusão que tenho uma semana “útil” no mês. Aí é uma beleza. Eu chamo meu marido de “meu amor”, falo que o amo, amo, amo!! Mais aí na segunda semana, já estou um pouco diferente. Porque os hormônios dentro de mim começam a se “estranhar”. Então quando chega a terceira semana, o endométrio (saca ciclo menstrual? Então não engravidou..o endométrio descamou!) já se desfez.. e eu também.

            E a mulher não se desfaz sozinha. Ela leva todo mundo junto; marido, filho, trabalho. Porque mulher está sempre acompanhada. Nem que seja pela TPM! Mas outro dia descobri que a minha amiga, essa que não tem TPM, padece de outro mal: micose nos dedos do pé. Ainda acho mais digno falar que tenho TPM, do que frieira. Façam as suas apostas!